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隔代教养对孩子性格的影响

发布时间:2015-03-13浏览次数:

微评:如今,大多数中国父母全职工作,可能需要经常加班或出差,还有一些家庭工作地与居住地点不同,于是,很多孩子的婴儿期、幼年期、少年期都是跟祖父母或其他长辈一起度过的。

带 孩子对祖父母来说是轻车熟路,然而隔代教养也衍生了许多问题。有学者曾做过统计,在上千例青少年咨询个案中,有超过70%的家长曾提到祖父母对孩子的早期 管理和培养失当。隔代教养有何优缺点?祖父母与年轻父母可能产生哪些冲突?隔代教养是否会导致亲子关系的生疏?年轻父母该如何与老一辈沟通不同的教养意 见?这里源引台湾师范大学林如萍教授关于隔代教养的观点,相信对正在为隔代教养问题困惑的父母们有所帮助。


隔代教养对孩子性格的影响

  林如萍:国立台湾大学博士、台湾家庭生活教育专业人员协会理事长、教育部家庭教育谘询委员会委员,现任国立台湾师范大学人类发展与家庭学系副教授

  一、什么是隔代教养?
  
  狭义的隔代教养指的是祖父母为孩子的主要照顾者,中间世代的父母或是因为离婚、死亡、遗弃等原因而完全没有抚养孩子。此 种隔代教养经常可能衍生许多问题,也易陷入经济弱势的窘境,因为爷爷奶奶已年迈、没有工作能力,却又还要照顾孩子。若是长辈年纪太大,在教养孩子上也会心 有余而力不足,世代的隔阂也会加剧。台湾师范大学人类发展与家庭学系林如萍教授表示,年老祖父母教养青少年孙子女,此种狭义的隔代教养经常会出现“年纪大 的辛苦,年纪小的抱怨”之情形。
  
  我们一般常听到的隔代教养则是广义的隔代教养,指的是长辈协助照顾孩子。通常出现在双亲皆须工作的家庭,比方上班日孩子住在长辈家、父母周末才带回;或是全家与长辈同住,父母亲每天下班后再接手照顾孩子等,依每个家庭的需求不同而有不同的教养型态。这种隔代教养的特点在于长辈所扮演的角色仅为“协助”而已,父母亲仍为主要照顾者。即使大部分的时间孩子都由长辈照护,不过真的发生事情时父母仍会到场处理。
  
  二、选择请长辈照顾孩子的原因
  
  以广义的隔代教养来说,既然现今社会有这么多照顾孩子的选择,如托婴中心或聘请保母,为什么父母亲仍要选择将小孩交由长辈照顾?林如萍副教授表示,原因主要是以下四项:
  
  1.祖父母乐于与孙子女相处,主动表达照顾孙子女的意愿。
  
  2.因经济因素考虑,可省下保姆费用。
  
  3.期望孩子获得安全的照顾,父母担忧将孩子交由陌生的保姆照顾可能不安全,也顾虑健康风险,如担心与其他小朋友在一起会有群聚感染的危险。
  
  4.考虑照顾的方便与稳定性,例如即使是假日加班,也可以将孩子临时托付给祖父母照顾。

  
  三、祖父母与父母之间的冲突
  
   如果是由祖父母主动提出要照顾孙子女,那么祖父母与父母之间的冲突和抱怨会比较少一点,毕竟是出于本身的意愿。如果是父母主动将孩子托付给祖父母照料, 祖父母就比较容易产生抱怨,孩子的养育过程中也有一些“摆不平”的问题,比方说:哪些花费是祖父母要支付、哪些是父母要补贴?如果父母假日经常加班,导致 祖父母连假日也必须照顾孩子,祖父母就可能会向父母抱怨:“你周末可不可以不要加班?我也需要休息耶!”另外最常见到的冲突就是祖父母与父母之间,对于孩 子的教养观念不一致。我们经常听到父母会有类似的抱怨:“真的很受不了婆婆都这样照顾小孩耶!可不可以不要这样做?”林如萍教授指出,普遍多数人的观念都 会认为“老一辈的观念都比较传统,教养观不正确”,不过有时候是因为抱怨的人不是孩子的主要照顾者,在一旁发表意见会比实际执行来得容易。
  
  四、将心比心,并给予具建设性的建议
  
   当父母下班回家,看到长辈带着孩子一起在看电视时,往往会不悦地说:“妈,你不要给宝宝看电视啦!”林如萍教授指出,如果偶尔看到老一辈与孩子在看电 视,有可能是因为一整天照护下来疲倦了,想休息一下,她也曾见过有的妈咪这样对长辈抱怨,但轮到周末自己带孩子时,妈咪本身也忍不住带孩子看一下电视。人 总有疲倦的时候,很难要求某件事情完全不做;若想要求长辈,也应该尽量提出具体替代方案来建议“不然你们可以那样做”,并给予长辈执行建议所需要的资源, 而不是一味地要求长辈“不要这样做”。若是发现长辈很常让孩子看电视,那么就要去探讨原因,为什么会这样?是不是除了看电视之外,长辈没有想到其他的事可 以与孩子互动?这时候父母就应该提出具体的方案,比方买图画书交给长辈,协助长辈改善与孩子互动的模式。当年轻一代觉得老一辈的某些行为不妥当时,应先问 自己“我可以做什么来支持长辈?”想出其他具体方案来支持长辈,远比只是禁止长辈的某些行为来得妥当。每天照顾孩子其实很辛苦,尤其长辈的年纪又比较大、 体力上可能吃不消,与其对养育方针抱持高期望的理想,不如折衷、别太苛求。
  
  五、静下心来,问问自己两个问题
  
  如果父母亲已经想出一些具体方案、并以温和的态度建议长辈,而长辈却完全不听从进而发生冲突时,父母亲就必须问问自己两个问题:
  
  1.“这真的是因为隔代教养所产生的问题吗?”
  
   林如萍教授表示,若祖父母与父母在教养孩子的方面产生歧见进而发生冲突,有时候并不一定是隔代教养所造成的,也未必是老人家太疼爱孩子或观念太传统,有 可能是祖父母与父母之间原本就有问题存在,隔代教养只是表征及让不满情绪爆发的最后一根稻草。应回头思考问题的症结点,比方是否为婆媳沟通不良等,再由基 本层面去改善、化解既有心结。
  
  2.“这是不是因为我对孩子的期望太高,所造成的落差感?”
  
   目前社会少子化,许多父母都只生一个孩子,理所当然会想给予孩子最好的物质享受及最优质的教养方式,所以比较容易对长辈的养育方式感到不满意。不过爸妈 应该要考虑到一点:每天照顾孩子其实很辛苦,尤其长辈的年纪又比较大、体力上可能吃不消,与其对养育方针抱持高期望的理想,不如折衷、别太苛求。若是长辈 做不到的,父母亲可以等到周末自己来做,比方长辈平常没体力带孩子去郊外踏青,那么父母周末可以自己带孩子出门,别把期望都放在老一辈的身上。林如萍教授 也指出,有些案例的父母可能会设定双重标准,希望老一辈多带孩子出门走走,但到了周末假期轮到自己带孩子时,却窝在家里不动。这类父母常说:“平常上班很 累耶!周末没力气出去啦!”不过老一辈带孩子也很辛苦,双方应体谅彼此,设定合理的期待与要求。

 

 六、两代“共教养”,并善用第三方客观意见
  
   若希望长辈能够听从自己的教养建议,有时候也可以透过客观的第三者来传达意见。有些长辈可能会抱持着这种想法:“连孩子的爹都是我抚育的,为什么我要听 孩子的爹的建议去抚育孩子?”这时候可以尝试借由第三者客观的角色或权威书籍去变相说服长辈。林如萍教授建议爸妈,说不通的时候可以提供权威育儿杂志或书 籍试试看,有时候专家的意见比较容易被采纳。另外,祖父母与父母也经常会有“决定孩子照护方式的主控权”之争,两代都想自行决定该如何照顾孩子。不过最好 的方式其实是“共教养”,也就是两代共同抚养,没有一代有绝对的主控权,而是改采共同协商的方式、共同合作,别用“不”字沟通,而是提供合适的建议:比方 长辈不想带孩子出门,父母可进一步询问原因,例如有些长辈是担心孩子出门会着凉才不爱带孩子出门,这时候父母可以建议:“那我帮宝宝买一件比较暖和的外套 好不好?”虽然只是琐碎的日常对话,不过只要态度委婉且意见具建设性,他人也比较容易听得进去。
  
  七、隔代教养方式对于孩子的优点
  
   对孩子来说,隔代教养的优点为拥有安全且固定的照护支持系统,孩子的情绪发展也会比较稳定,不会造成孩子长期在保母家流浪的局面;而且由自己的爷爷、奶 奶或是外公、外婆所照顾,也能加强亲情之间的连结;另外曾有一项研究指出,小时候由老一辈带大的孩子,长大以后,会对老年世代较为友善。
  
  八、隔代教养对孩子性格的负面影响
  
  隔代教养当然也有其缺点,列举如下:
  
  1.容易过分的溺爱和放纵,使幼儿过于“自我中心”,影响自我意识的发展,形成自私、任性的不良性格。
  
  2.老人更多的包办替代和保护,阻碍了幼儿的独立能力的发展。
  
  3.隔代教育容易泯灭孩子天生的好奇心、冒险性和创新精神。
  
  4.老人们的教育意识的缺乏和教育方法的不当,容易使孩子错失形成友好交往和优良质量(如谦让、爱劳动)的良好机会。
  
  5.容易导致孩子视野狭小,缺乏活力,心理老化。

  
   另外,对长辈而言,如果长辈的年纪太大、健康较差,照顾婴幼儿当然会对本身的健康造成负担,隔代教养会演变成一种“爱的劳务”;至于对孩子而言,长辈可 能会太过于疼爱,不太要求规矩与纪律、甚至让孩子予取予求。孩子被宠坏之后,父母要教育起来就更加困难,所以一旦发现孩子个性的养成出现问题,父母亲即应 建议长辈采取两代“共教养”的方式,尊重彼此的角色,不仅相互合作、并尽量建立一致的教养步调,双方也要加强沟通。
  
  九、隔代教养,不一定会导致亲子关系日益生疏
  
   林如萍教授表示,隔代教养是否会导致亲子关系日渐生疏,要取决于“母亲涉入照护的比重高低”而定。如果母亲根本没有扮演好应有的角色,使孩子看到母亲的 机率微乎其微,那么当然会日渐生疏;若是母亲看到孩子的频率较为频繁且固定,比方每天晚上能看到孩子,便比较不会有亲子生疏的问题。其实即使无法全日都陪 伴孩子,母亲也仍能透过对孩子关心的问话,来参与无法和孩子一起分享的时光。比方每天晚上接孩子回家时,在与孩子互动的过程中,也别忘记问问孩子:“你今 天在爷爷那边有没有乖乖呀?你们今天做了哪些事?”以询问孩子一天生活的方式,让孩子分享不在母亲身边所发生的生活点滴,就可以缩短两人之间的距离。如果 祖父母与父母是采取共教养的方式养育孩子,两代之间合作得越好,亲子疏离的问题越不会产生。
  
  十、隔代教养,该如何与老一辈沟通
  
  1.不要只是下指导棋,也别奢望一下就改变现状
  
   如先前所说,沟通最忌讳以“不”作为话语的开端。比方看到长辈给宝宝吃甜食,最好别说“不要给宝宝吃甜食!”也先不要明订“完全要改掉”的目标,可以设 定一个较能做到且合理的短程目标,比方请长辈先以较为健康的零食替代高甜度零食,采渐进改变的方式来控制零食的质与量,让长辈与孩子都能逐渐适应这种改 变。断然说“不行”,也无法立刻改变原有的生活习惯。
  
  2.发现问题,应先感谢长辈教育孩子的辛劳
  
  有发现问题就要与长辈沟通,但不要直截了当向长辈提出自己发现的问题点,而应先肯定长辈照顾孩子的辛劳,再婉转地提出自己想说明的问题。
  
  3.不要一次列出所有不满的地方
  
   在长辈对孩子的养育方面,妈咪若有很多地方都不满意,不要一次全部讲出来。一次将问题全部列出来,会让长辈觉得“天啊!我帮妳照顾孩子这么辛苦,你对我 却有这么多不满,根本没一件好事嘛!”进而感到心灰意冷,也会造成双方之间的二度摩擦。如果妈咪对于长辈有很多地方都看不过去,最好只挑妳觉得最严重的问 题先与长辈提出讨论,一次提的问题少一点,长辈心里也会比较舒服。
  
  4.不要忘记:父母自己才应为照顾孩子的主角
  
   林如萍教授指出,隔代教养的生活型态建立久了,许多妈咪就会忘记“自己才应该是需要对孩子负责的角色、才应为孩子的主要照顾者,长辈只是提供帮助的协助 者”。当妈咪将自己抽离于责任领域之外,往往会陷入将全部责任都推到长辈身上的思维。也提醒妈咪随时别忘记,其他人都只是在帮助你,不应对试图帮助你的人 过于苛求。

文章来源于《心灵治疗师》

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